lunes, 12 de diciembre de 2011
Chiste madrid- BARÇA
un chiste del partido madrid barça Va un seguidor del madrid i dice somos lideres de primera i suena el eco era era era era era era...
jueves, 14 de abril de 2011
En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
xdxdxd a que es bueno.
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
xdxdxd a que es bueno.
martes, 22 de febrero de 2011
super chiste del día
Un hombre llega al doctor y le dice:
Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro pedos que no huelen.
A ver, tírese uno, responde el doctor.
Se lo tira y dice el doctor:
Es grave, ¡Hay que operarle cuanto antes de la nariz!
Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro pedos que no huelen.
A ver, tírese uno, responde el doctor.
Se lo tira y dice el doctor:
Es grave, ¡Hay que operarle cuanto antes de la nariz!
lunes, 21 de febrero de 2011
chiste machista
Las mujeres tienen una gran ventaja sobre los hombres.
¿Cuál es?
Que no tienen que casarse con una mujer.
¿Cuál es?
Que no tienen que casarse con una mujer.
En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:
- Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice:
- Gracias Señora, es usted muy buena.
Responden la señora.
- Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo
- Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice:
- Gracias Señora, es usted muy buena.
Responden la señora.
- Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo
super chiste del día
se abre el telón y sale la Laia diciendo que su novio le va a dejar por tonta egoista i fea se cierra el telon.¿como se llama la pelicula?
Destino
Destino
un chiste del partido madrid barça Va un seguidor del madrid i dice somos lideres de primera i suena el eco era era era era era era...
se abre el telón y sale un tio muy gordo diciendo que va adelgazar 50 kilos se cierra el telón como se llama la película:MENTIRAS Y GORDAS
habia una niña que tenia tan mala vista que no podia ver al "llegant del pi
¿Qual es el colmo de un enano?Que venga la
policia y le diga: - ¡Alto!
¿Cual es el colmo de un sordo? Que al morir le
dediquen un minuto de silencio
Sabeis cual es el colmo de un ordenador? Tener miedo a los ratones
¿cual es el colmo de un calvo? que le regalen un peine
Qual es el colmo de un escritor? Que quando come, su mujer le da sopa de letras
Qual es el colmo de un escritor? Que quando come, su mujer le da sopa de letras
¿Cual es el colmo de un carnicero que es boxeador? Que le den un gancho al higado
policia y le diga: - ¡Alto!
¿Cual es el colmo de un sordo? Que al morir le
dediquen un minuto de silencio
Sabeis cual es el colmo de un ordenador? Tener miedo a los ratones
¿cual es el colmo de un calvo? que le regalen un peine
Qual es el colmo de un escritor? Que quando come, su mujer le da sopa de letras
Qual es el colmo de un escritor? Que quando come, su mujer le da sopa de letras
¿Cual es el colmo de un carnicero que es boxeador? Que le den un gancho al higado
jueves, 17 de febrero de 2011
CHISTES PARA PARTIE - SE LA CAJA
un chiste del partido madrid barça Va un seguidor del madrid i dice somos lideres de primera i suena el eco era era era era era era...
Hola soy Manel espero que os gusten mis chistes ya que empieco hoy.
Ahí van mis primeros chistes:
Havia una niña tan gotica tan gotica que cuando habrias su armario se veia la fiesta de hallowen .
Destino
Se abre el telon un tio gordo pesandose secierra el telon ¿ como se llama la pelicula ? casi 300
habia una niña tan gótica tan gótica tan gótica que no se le veía aunque estuviera encendida la luz.
Se abre el telón y se ve un niño muy gordo volando y cayendo,¿como se llama la película? Lluvía de albondigas.
Un senyor llega a la consulta i le dize al medico el bebe tiene 6 meses i no abre los ojos i entonces el doctor le dice al padre el que debe abrir los ojos es usted este bebe es chino.
Esto es Jaimito esta haciendo los deberes de geografia, pero tiene algunas dudas, va y le pregunta a su padre:
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
¿Cómo se llaman los habitantes de Belén? - Figuritas
Este es un video que os encantara mirad-lo
esto es un paradon !!!
Esto es buenissimo
Iesto tambien
esto es de mi padre es buenissimo
Sesion de imagenes graciosas
Hola soy Manel espero que os gusten mis chistes ya que empieco hoy.
Ahí van mis primeros chistes:
Havia una niña tan gotica tan gotica que cuando habrias su armario se veia la fiesta de hallowen .
Había un señor que estaba asustado, porque tenía pelos por todas partes de una forma descomunal. Entonces va donde un doctor y le dice:
Doctor, doctor, ¿Qué padezco doctor, qué padezco?
Y el doctor le dice:
¡Padeces un osito
Doctor, doctor, ¿Qué padezco doctor, qué padezco?
Y el doctor le dice:
¡Padeces un osito
super chiste del día
Un hombre llega al doctor y le dice:
Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro pedos que no huelen.
A ver, tírese uno, responde el doctor.
Se lo tira y dice el doctor:
Es grave, ¡Hay que operarle cuanto antes de la nariz!
Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro pedos que no huelen.
A ver, tírese uno, responde el doctor.
Se lo tira y dice el doctor:
Es grave, ¡Hay que operarle cuanto antes de la nariz!
chiste machista
Las mujeres tienen una gran ventaja sobre los hombres.
¿Cuál es?
Que no tienen que casarse con una mujer.
¿Cuál es?
Que no tienen que casarse con una mujer.
En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:
- Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice:
- Gracias Señora, es usted muy buena.
Responden la señora.
- Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo
- Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice:
- Gracias Señora, es usted muy buena.
Responden la señora.
- Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo
super chiste del día
se abre el telón y sale la Laia diciendo que su novio le va a dejar por tonta egoista i fea se cierra el telon.¿como se llama la pelicula?Destino
Se abre el telon un tio gordo pesandose secierra el telon ¿ como se llama la pelicula ? casi 300
Havia una niña tan gorda tan gorda tan gorda que cuando se queria dar la vuelta tenia que llamar al ayutamiento para que trajeran las 30 excavadoras.
Había una niña tan fea tan fea tan fea que cuando se miraba al espejo se partía en trozos.
habia una niña tan gótica tan gótica tan gótica que no se le veía aunque estuviera encendida la luz.
Bueno aqui os dejamos un chiste de San Valentin: Esto es una niña que se llama Natalia que dice: tengo novio,¿como se llama la pelicula? Nunca JAMÁS.
Habia una niña tan tonta tan tonta tan tonta que cuando le hacían una prueba cerebral necesitaban un mapa para encontrarle el cerebro.
Un senyor llega a la consulta i le dize al medico el bebe tiene 6 meses i no abre los ojos i entonces el doctor le dice al padre el que debe abrir los ojos es usted este bebe es chino.
Era una niña que se estaba asomando a su buzón; después de un rato se vuelve a asomar, después repite la operación varias veces. Al poco rato un señor por la curiosidad le pregunta qué hace y la niña le contesta: - Es que mi ordenador me dice que tengo correo.
Era un niño tan aficionado a los juegos, pero tan aficionado que cuando murió en su tumba le pusieron: "Game Over"
Era un hombre tan perezoso, tan perezoso, que un día le grita a su mujer:
-¡María… pásame la crema para las picaduras de alacrán!
Y la mujer le pregunta:
-¿Por qué mi amor?... ¿te pico alguno?
Y el hombre le contesta:
-¡No… pero ya lo veo venir!
Era un niño tan feo tan feo tan feo que el cura no sabia si bautizarlo o escupirlo
eran 40 monjas y van a confesarse con el padre, y va la primera y le dice: -padre me he reido en misa.
y va la segunda y le dice lo mismo y asi sucesivamente, hasta la 39.
llega la cuarenta y le dice al padre-padre yo fui la del pedito.
Havia una niña tan cursi tan cursi tan cursi que se llamaba Laia que cuando habrias su armario se veia el arcoiris
En clase de inglés le pregunta Jaimito a la señorita:
- Señorita, ¿qué quiere decir «nothing»?
- Nada
- Algo querrá decir, ¿no?
Otro de estos chistes cortos de Jaimito en clases de inglés.
- Señorita, ¿qué quiere decir “why”?
- ¿Por qué?
- Por saberlo.
Era un niño tan aficionado a los juegos, pero tan aficionado que cuando murió en su tumba le pusieron: "Game Over"
Era un hombre tan perezoso, tan perezoso, que un día le grita a su mujer:
-¡María… pásame la crema para las picaduras de alacrán!
Y la mujer le pregunta:
-¿Por qué mi amor?... ¿te pico alguno?
Y el hombre le contesta:
-¡No… pero ya lo veo venir!
Era un niño tan feo tan feo tan feo que el cura no sabia si bautizarlo o escupirlo
eran 40 monjas y van a confesarse con el padre, y va la primera y le dice: -padre me he reido en misa.
y va la segunda y le dice lo mismo y asi sucesivamente, hasta la 39.
llega la cuarenta y le dice al padre-padre yo fui la del pedito.
Havia una niña tan cursi tan cursi tan cursi que se llamaba Laia que cuando habrias su armario se veia el arcoiris
Chistes Jaimito
En clase de inglés le pregunta Jaimito a la señorita:
- Señorita, ¿qué quiere decir «nothing»?
- Nada
- Algo querrá decir, ¿no?
Otro de estos chistes cortos de Jaimito en clases de inglés.
- Señorita, ¿qué quiere decir “why”?
- ¿Por qué?
- Por saberlo.
En esto que la madre de Jaimito le dice a Jaimito:
- Jaimito, a ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Va Jaimito y le responde:
- Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.Esto es Jaimito esta haciendo los deberes de geografia, pero tiene algunas dudas, va y le pregunta a su padre:
- Papá, papa ¿donde esta Francia?.
A esto que que su padre le responde
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casaJaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mis deveres
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mis deveres
La profesora el dice a Jaimito:
-A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es?
-Tiempo perdido, señorita.
-A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es?
-Tiempo perdido, señorita.
CHISTES PARA NIÑOS DE NAVIDAD
Amigo te echamos mucho de menos queremos que vuelvas i ya sabes que el belen no se puede hacer sinel burro
¿que tipo de coches lleva santaclaus? un renol
¿Cómo se llaman los habitantes de Belén? - Figuritas
Dos locos están preparando el árbol de navidad Y uno le dice al otro: Avísame si se encienden las luces Y el otro le contesta: Sí...no...sí...no
¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad? Una BatiDora
SESION DE VIDEOS
este es un video en el que un bebe baila como michael jackson
este es un video en donde un bebe setira un peoo !!!!!
Este es un video que os encantara mirad-lo
esto es un paradon !!!
Iesto tambien
esto es de mi padre es buenissimo
Sesion de imagenes graciosas
videos i imagenes de mi cole
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